Cabaret Voltaire

Sub-vida #12 Sondagem sobre as prioridades do primeiro-ministro recém-eleito

2009-04-13T00:02:00.001+01:00

Sondagem promovida pelo Ministério da Cidadania Activa e pela Sondex, SA, realizada entre os dias tal e tal, a visitantes do Centro Comercial Central escolhidos ao acaso.

Que animal doméstico deve o primeiro-ministro ter na sua residência oficial?
Lontra – 27%
Orangotango – 18%
Pelicano – 17%
Furão – 33%
Ns/Nr – 5%

O primeiro-ministro deve aceitar ser filmado por câmaras televisivas quando fizer amor com a esposa?
Sim – 42%
Sim, só no início – 7%
Sim, sem exposição dos órgãos genitais – 14%
Não – 28%
Ns/Nr – 9%

Quantas vezes por mês deve o primeiro-ministro cortar as unhas dos pés?
Uma – 15%
Duas – 37%
Três – 34%
Quatro – 10%
Ns/Nr – 4%

De que cor deve ser a maçaneta da porta do gabinete do primeiro-ministro?
Amarela – 53%
Lilás – 11%
Castanha – 26%
Branca – 8%
Ns/Nr – 2%

Quantas vezes por dia deve o primeiro-ministro contar até dez?
Uma – 9%
Sete – 45%
Treze – 21%
Vinte e sete – 20%
Ns/Nr – 5%

Lâmina #17 General Rabbitheory

2009-03-25T21:30:00.001+01:00

Última hora #13 Bonecas Spix retiradas do mercado

2009-03-25T21:05:00.003+01:00

No seguimento de uma directiva do Ministério da Manutenção dos Costumes (MMC), enviada ontem ao final do dia às administrações de todas as grandes superfícies comerciais, começou hoje a ser retirada do mercado a mais recente colecção de bonecas da conhecida marca Spix. Razões de ordem moral estiveram na origem desta decisão do MMC. As roupas ousadas das bonecas, assim como o slogan «Vê-a sorrir depois de engolir» que acompanhava a campanha publicitária, parecem ter perturbado a hierarquia do ministério e motivaram mesmo uma reacção de repúdio por parte das autoridades eclesiásticas. De acordo com a directiva, «o conteúdo sexualmente explícito das bonecas é incompatível com os valores da boa formação moral e cívica que uma sociedade moderna deve às suas crianças, especialmente as do sexo feminino […] É obrigação dos poderes públicos tudo fazerem para preservar num nível elevado os valores que enformam a nossa grandiosa nação». Com a supervisão da APE (Autoridade para a Preservação Económica) e da POP (Polícia da Ordem Pública), não se registou qualquer anomalia na mega-operação montada a partir das primeiras horas do dia de hoje para proceder à retirada das bonecas das grandes superfícies. Segundo um administrador da empresa que produz as bonecas Spix, que preferiu manter o anonimato, «recebemos a directiva com serenidade. Compreendemos as preocupações do MMC e, como sempre, manifestamos toda a disponibilidade para colaborar com o governo na preservação dos bons valores morais e éticos». De acordo com informações ainda não confirmadas vindas de fonte próxima do ministério, o governo financiará o prejuízo causado à empresa que produz as bonecas e também às grandes superfícies comerciais. Ainda segundo a mesma fonte, «com a turbulência que tem vindo a verificar-se nos mercados financeiros, não podemos assumir o risco sistémico que constituiria uma redução substancial dos lucros das empresas que sustentam a nossa economia». Entretanto, o Ministério da Educação Nacional (MEN) anunciou o adiamento da visita de estudo nacional dos estudantes do ensino básico às grandes superfícies comerciais, agendada para a próxima semana.

Desconstrução #13 O discreto charme da Ilha dos Coelhinhos

2009-03-19T18:06:00.002+01:00

Espantou-se com a estridência da campainha que inundava o espaço exíguo como uma espécie de gás tónico. O sinal estava dado. Daí em diante, estaria por sua conta. Viveria. Voaria. Viveria.

Voou. Inicialmente, começou por tentar pisar dois riscos. Passar feliz além, ficar conformado aquém. Escorregou. Nem sempre é fácil identificar a fronteira entre os efeitos de certos poderes mágicos e a normalidade do outro com que surgimos aos nós dos outros. O primeiro risco deslizou delicadamente. De vez em quando, olhava para trás e parecia lamentar: «Podia a Primavera ter sido Verão, mas as noites tomam-nos com uma tal crueldade que, por excesso, nos torna riscos. Pouco interessa a eventual coragem dos justos. Por isso, somos riscos. Talvez volte a olhar por cima do ombro, a lamentar, mas será tarde». Foi tarde.

No mundo que cada um de nós é, há um lugar bastante alto em que vemos tudo. Só aí percebemos a beleza estranha da luz natural das estrelas. Teria sido fácil. Demasiado fácil. Bastariam, afinal, dois segredos de acrílico, dois olhares de látex, duas gotas de sangue. Discreto: q.b.

Espantou-se com a exiguidade da campainha que inundava o espaço estridente como uma espécie de poeira tóxica. O sinal estava, previamente, dado. Daí para trás, estivera por sua conta. Vivera. Voaria. Sobreviveria.

Voltará a tocar tambor? Talvez. Quem sabe se alguma daquelas pessoas se cansou de esperar pelo autocarro…

Lâmina #16 McStalin's * i'm freezin' it

2009-03-19T00:28:00.005+01:00

Aforismo imoral #15

2009-03-19T00:08:00.002+01:00

A ocupação do deserto que cresce sem cessar à nossa volta não pode ser senão a força negativa do singular, antagonista da massa supostamente neutra do fetiche. O singular só será força negativa se se constituir, em si e para si, como prática social total.

Marca de baton #17

2009-03-18T23:11:00.002+01:00

Última hora #12 Polícia detém auto-designado assassino da sociedade mercantil

2008-03-29T21:29:00.001+01:00

Tudo começou quando os serviços de call center da Polícia da Ordem Pública (POP) receberam uma chamada anónima de um indivíduo que, aparentemente em pânico, alertava para um cadáver em adiantado estado de decomposição que jazia na Praça Central da capital. Quatro agentes da POP e uma ambulância deslocaram-se imediatamente para o local, onde verificaram, atónitos, que no centro da praça não havia qualquer cadáver, mas um monte de lixo, que, segundo um dos agentes, ocupava cerca de três metros quadrados. Em cima do monte de lixo estava uma enorme placa fluorescente onde se podia ler «Espectáculo». Foi então que um homem, completamente nu, com a boca coberta com um pedaço de fita gomada, se dirigiu aos agentes e, entregando-lhes um papel, lhes estendeu as mãos como que pedindo para ser algemado. No referido papel, a que tivémos acesso, estava escrito o seguinte: «Eu sou o assassino da decrépita sociedade mercantil. Tomem o que resta de humano do meu corpo e, do alto da vossa putrefacta autoridade, ditem que não posso mais viver livremente. Prendam-me e anunciem aos quatro ventos do vosso reino infame que o rebanho pode agora sossegar, que a segurança está garantida, que o perigo foi derrotado. Talvez assim fique claro que, tal como os restantes sobreviventes, não só nunca fui livre, como nunca sequer vivi. Se isso acontecer, têm boas razões para temer. Se isso acontecer, não chegarão nem os charlatães dos elixires especializados nem os servos imbecis com os seus sorrisos diligentes, para impedir que, em breve, a imundície das vossas masmorras se cubra dos poetas que transformarão o vosso poder e o dos vossos amos num vómito agonizante, que rapidamente perecerá perante o desabrochar da vida autêntica.» O homem foi detido e transportado, de imediato, para uma prisão de alta segurança onde, por esta hora, deverá estar a ser interrogado por uma equipa de psicólogos.

Lâmina #15 Tédio

2008-03-29T21:26:00.001+01:00

Aforismo imoral #14

2008-03-29T21:23:00.001+01:00

A um mundo onde se sobrevive de gatas, preferimos um mundo onde, entre outras coisas, se viva de gatas.

Sub-vida #11 Entrevista a um marxista-leninista que preferiu manter o anonimato

2008-03-29T21:20:00.001+01:00

Como define o marxismo-leninismo?

Trata-me por tu, pá. Nós, no nosso Partido, tratamo-nos assim.

Ok, como defines o marxismo-leninismo?

Nós, nos estatutos do nosso Partido, definimos o marxismo-leninismo como a base ideológica do nosso Partido. Já agora, marxismo-leninismo, assim como marxista-leninista, levam sempre um hífen. Antes de publicares a entrevista, teremos que ver a versão final para confirmar que não te esqueceste do hífen. Nessa altura, também não nos esqueceremos de cortar a palavra Ok que colocaste na tua pergunta. Podes enviar a entrevista para a sede do nosso Partido, ao cuidado do Secretariado do Comité Central.

Alguns autores definem o actual estado da globalização capitalista como império e não como imperialismo. Como te posicionas relativamente a essa polémica?

Qual polémica? A comunicação social dominante, controlada pelo grande capital, gosta de alimentar polémicas estéreis para dividir o nosso Partido, mas nós sabemos bem defender-nos. Basta ler o relatório do último Congresso do nosso Partido, aprovado por 99,9786 %, para ver que não há polémica alguma. Já leste esse relatório, pá?

Já...

Tenho as minhas dúvidas... Em todo o caso, se leste, saberás que essa pergunta é um absurdo.

Achas o centralismo democrático uma forma de funcionamento adequada às actuais condições da luta?

Nós, nos estatutos do nosso Partido, definimos o centralismo democrático como a forma de funcionamento do nosso Partido. Para evitar mais perguntas básicas como essa, digo já que nós, nos estatutos do nosso Partido, nos definimos como a vanguarda da classe operária e que nós, no Programa do nosso Partido, assumimos a defesa dos interesses não só da classe operária, mas também de todos os trabalhadores, do campesinato laborioso, dos intelectuais progressistas, dos pequenos e médios empresários, dos reformados, das mulheres, dos jovens... Não me recordo se as designações destas classes e camadas sociais devem escrever-se com letra maiúscula ou não, mas não te preocupes, vou verificar e depois digo-te.

Como comentas as críticas de muitas pessoas que se reclamam de uma perspectiva revolucionária sobre o chamado «socialismo real»?

Não comento. Digo apenas que são lacaios ao serviço do grande capital e do imperialismo.

Sendo que Marx e Lenine definiam o comunismo como uma sociedade de produtores livres associados, sem hierarquias nem fronteiras, como explicas a vossa defesa intransigente do Estado e da soberania nacional?

Já leste o Programa do nosso Partido, pá?

Já...

Tenho as minhas dúvidas... Em todo o caso, se leste, saberás que essa pergunta é um absurdo.

Enquanto militante de um Partido marxista-leninista, sentes-te inteiramente livre para exprimir as tuas opiniões em quaisquer circunstâncias?

Nem vale a pena responder, esta entrevista fala por si.

Marca de baton #16

2008-03-29T21:19:00.002+01:00

Lâmina #14 Pop us all, Debbie

2008-02-23T20:09:00.002+01:00

Desconstrução #12 Em uníssono com J.

2008-02-23T19:20:00.002+01:00

Lembro-me do que me disse há uns dias: há uns anos tentara matar-se. Lembrei-me há uns dias, quando me disse que há uns anos tantara matar-se, que nunca senti um desejo tão forte que me levasse a desistir de matar-me. Talvez porque, na verdade, nunca quis matar-me. Ou então porque os desejos aparecem-me e desaparecem-me e saltam-me das mãos. Sou como uma espécie de fraqueza orgânica. Faltam a pessoas como eu dois géneros de coragem: decidir não viver para viver e, tendo decidindo morrer, desistir de morrer para viver, para viver vivendo.

A espaços penso nas páginas em branco e esqueço-me do som das letras que passam e voltam.

Aforismo imoral #13

2008-02-23T19:18:00.001+01:00

As fronteiras que separam os sobreviventes uns dos outros são apenas linhas transparentes resdesenhadas incessantemente por velhas esferográficas gastas.

Marca de baton #15

2008-02-23T19:17:00.002+01:00

Última hora #11 Funcionários de hipermercado detidos por calçarem meias amarelas

2008-02-02T17:01:00.000+01:00

Mais de uma dúzia de funcionários do hipermercado Happymarket foram hoje detidos pela APE (Autoridade para a Preservação Económica), por, alegadamente, terem desrespeitado a nova Lei do Calçado, que proibe o uso de meias amarelas em espaços fechados. A APE tem, nos últimos dias, vindo a inspeccionar um conjunto de grandes superfícies, numa operação conjunta com o corpo de intervenção da Polícia dos Costumes, designada Operação Alfa Voador. Os inspectores da APE chegaram às instalações do Happymarket, juntamente com os agentes policiais, por volta das 9h30 e, em conferência de imprensa convocada para as 11h, apresentaram os resultados da vistoria. «Foram detidos 13 prevaricadores, que serão presentes ainda hoje a tribunal», referiu o Inspector-Chefe que conduziu as operações. O Presidente da cadeia de hipermercados veio, entretanto, a público afirmar a sua satisfação por «ter sido detido um número tão reduzido de funcionários, o que prova que os serviços de pessoal da Happymarket estão atentos e, pela sua parte, continuarão a fazer todos os esforços para assegurar que os seus funcionários cumprem com zelo as leis do Estado.» Por seu turno, o líder do STGSA (Sindicato dos Trabalhadores das Grandes Superfícies e Afins) disse que irá propor a anulação de qualquer decisão judicial que venha a prejudicar os trabalhadores detidos, na medida em que, «de acordo com a opinião de reputados juristas, esta disposição da Lei do Calçado não se aplica em espaços onde é permitida a utilização de luvas de borracha vermelhas, como é o caso dos hipermercados.»

Nos termos da referida Lei, está proibido o uso de meias amarelas em espaços fechados, a não ser que as peúgas que tenham uma lista verde 2 cm acima dos dedos e sejam da marca Footlogic. Assim, os funcionários detidos incorrem agora numa pena de prisão que pode ir até um ano.

Lâmina #13 All you need is Lovelace

2008-01-12T20:35:00.000+01:00

Sub-vida #10 Entrevista com um segurança privado do Centro Comercial Central, após detenção de suspeito de actividades terroristas

2008-01-12T20:29:00.000+01:00

Pode contar-nos como tudo se passou?
Sim. Eram 9h. O dia começava como habitual. As lojas estavam a abrir e os primeiros clientes iam chegando. Eu, que hoje estava de turno aos Wcs, vi um indivíduo de pele um pouco escura, com barba, entrar no lavabo dos homens. Como achei estranho aquele comportamento, fiquei atento. Como, passados 10 minutos, o indivíduo não saía, resolvi alertar a central da segurança e entrei no WC.

E depois?
Não vi ninguém. Espreitei por baixo das portas dos sanitários e percebi que o suspeito se encontrava num deles. Bati à porta e exigi que abrisse imediatamente. Como não obtive resposta e, entretanto, haviam chegado os meus colegas, arrombámos de imediato a porta.

Era o indivíduo de pele um pouco escura, com barba, que lá estava?
Era. Estava deitado no chão a fingir-se de morto. Conseguiu, inclusivamente, suster a respiração, arrefecer a temperatura do corpo e manter os olhos abertos sem piscar... Vimos logo que se tratava de uma manobra de diversão e abanámo-lo vigorosamente. Mesmo assim não reagiu. Era, claramente, um profissional. Eu já tinha ouvido dizer que estas pessoas se treinam para isto desde a infância, lá na terra deles.

O que aconteceu a seguir?
Não mexemos mais no indivíduo e démos uma ordem interna para que se evacuasse o edifício e se encerrasse as portas até novas indicações. Chamámos a polícia, que entretanto chegou e levou o homem.

Na senda do progresso e da inovação

2007-12-29T19:34:00.000+01:00

A interrupção por umas semanas da actividade do Cabaret Volteire provocou grande agitação nos mercados de capitais e nos principais meios do aparato mediático. Assim, e procurando reassumir o papel que lhe é devido no palco principal da cultura moderna, este espaço não só vai retomar a sua produção, como vai, nos próximos tempos, sofrer algumas profundas mas progessivas alterações, quer no aspecto quer no conteúdo. A partir de agora, à semelhança da secção Lâmina, todos os textos publicados serão acompanhados por imagens produzidas por Nancy Matta-Clark, utilizando ora a técnica do desvio ora a criação de raiz. A única excepção será a secção Marca de Baton, que continuará a publicar imagens recolhidas no fabuloso mundo do ciber-espaço. Todas os textos publicados até agora terão as imagens que lhes estão associadas progressivamente substituídas por novas.

Está, igualmente, a ser objecto de exame rigoroso, por parte do colectivo do Cabaret Voltaire, a integração de nov@s autor@s na equipa e a criação de novas secções. As novidades serão, em tempo útil, divulgadas.

Mais uma vez, com estas medidas, o Cabaret Voltaire, como é seu timbre, posiciona-se na linha da frente do progresso e da inovação.

NM#NG#RM

Lâmina #12 Adeus Krupskaya

2007-11-08T10:10:00.000+01:00

Desconstrução #11 When Sir Plus met Miss Treated

2007-11-07T21:16:00.000+01:00

When Sir Plus met Miss Treated he told her:

- Survive to my command.

- Nice to meet you Sir Vive...

- Give me your living days and I'll provide you happiness in a remote control.

Dance with Miss Tycal, run to the future in a flying carpet. Flying car pet kitty kat.

Try it hard and be human. Pretend to be you man.

Keep the surface clean, smile to the camera.

- Nice to meet you Sir Veillance...

- Fear no more, culture is all around.

Life is success, survive is suck Cess.

Oh mighty good friend I am.

- Almighty good Lord you are.

Marca de baton #14

2007-10-31T10:12:00.001+01:00

Última hora #10 Sabotagem do sistema de vigilância provoca prejuízo de milhões no Centro Comercial Central

2007-10-30T10:58:00.001+01:00

É a notícia que marca a actualidade informativa: o sistema de vigilância da maior superfície comercial da capital, o Centro Comercial Central, foi atacado por um vírus informático, impedindo o seu funcionamento durante todo o fim-de-semana. O encerramento forçado do Centro Comercial Central provocou um prejuízo de vários milhões e lançou o caos no mercado de capitais. Hoje, ao início da manhã, a Bolsa de Valores iniciou a sua sessão inundada de ordens de venda de acções das diversas lojas que compõem o Centro Comercial Central, o que levou a que alguns títulos depreciassem a tal ponto, que já se fala em eventuais processos de falência. A Administração do Centro Comercial Central divulgou um comunicado em que apela «à serenidade» e afrma que «agora que o sistema de vigilância foi susbtituído, a situação está a regressar à normalidade.» Entretanto, o Governo já disponibilizou uma linha de financiamento a fundo perdido às lojas em risco de encerramento, de modo a assegurar os objectivos económicos do país para este ano e a evitar a liquidação de postos de trabalho.

Aforismo imoral #12

2007-10-22T09:58:00.000+01:00

Nas margens das cidades cinzentas há sempre uma auto-estrada sem limite de velocidade, em cujas bermas a erva não cessa de crescer.

Lâmina #11 Beauty behind shadows

2007-10-11T12:52:00.000+01:00

Marca de baton #13

2007-10-11T12:50:00.001+01:00

Última hora #9 1.º Ministro apanhado nas malhas da justiça

2007-10-08T09:39:00.001+01:00

Segundo foi divulgado à imprensa, o 1.º Ministro foi apanhado por uma equipa da APE (Autoridade para a Preservação Económica) com os atacadores desapertados. Ao que consta, já há algum tempo que o 1.º Ministro vinha demonstrando algum desleixo com os seus atacadores. Ontem ao final da tarde, foi apanhado em flagrante, quando saía da sua residência oficial para se dirigir para uma reunião do Partido. Ainda que, inicialmente, o 1.º Ministro tenha tentado disfarçar, alegando que tinha um dos atacadores danificado e que, antes de chegar à sede do Partido, passaria por uma retrosaria para comprar uns novos, o governante acabou por confessar o seus desleixo, nos calabouços da Polícia Nacional (PN), após 4 horas e meia de interrogatório. Depois de, já de madrugada, ter saído do edifício da PN, o 1.º Ministro reuniu-se com a sua equipa de assessores, que o terá aconselhado a colocar, para já, de parte a hipótese de resignação do cargo. Hoje à tarde, o chefe do Governo fará uma comunicação ao país, onde pedirá desculpa pelo sucedido. As sondagens da próxima semana determinarão o que fazer a seguir. Tendo sido libertado sob caução, o 1.º Ministro será presente a tribunal e incorre num pena até 3 semanas de trabalho patriótico.

Desconstrução #10 Encontro com Viktor Logic

2007-10-08T09:35:00.002+01:00

De vez em quando, passa-me pela cabeça uma lenga-lenga assim: é frequente Viktor Logic dizer assim: é frequente Viktor Logic pensar assim: é frequente Viktor Logic sonhar com pessoas que constróem escadas de papel que chegam a todo o lado. Viktor Logic, se existe não sei, mas como há um assaltante de bancos que é meu vizinho, acho que pode perfeitamente chamar-se assim. Viktor Logic é nome de assaltante de bancos.

Ele encontrou-me na rua e perguntou-me se gostaria de lhe escrever um recado num post-it cor-de-laranja. Por que não? Convidou-me para jantar e disse que logo levaria o post-it e que não me esquecesse da caneta. Ok, combinado. Às tantas horas em tal parte.

Gosto de meias de rede, por causa das marcas que deixam no meio da coxa.

A pontualidade estraga o clima. Não vale a pena evitar os saltos altos.

Jantámos num restaurante proto-chique, em tal parte, daqueles que têm uma passagem secreta por baixo de cada mesa. O post-it cor-de-laranja em branco, desafiador, por cima do guardanapo de pano. Escrevi assim:

«O maior perigo é a câmara que está colocada do lado direito de quem entra, apontada para a porta e que apanha toda a parede a partir dos 60cm. Tens que passar de gatas, à entrada e à saída. O resto é canja, sabes fazê-lo melhor que a minha melhor instrução. Privilegia as notas, não fazem barulho. Não te esqueças de verificar o estado dos bolsos. No final, desces a escada de papel a seguir ao 5.º candeeiro. Quando chegares apaga a luz. Não te demores, hoje pus as meias de rede, aquelas que deixam marcas no meio da coxa.

Beijo.

Da tua,

R.»

Acabámos de jantar e saímos pela passagem secreta da nossa mesa.

Chegou cedo. Apagou a luz.

Sub-vida #9 Entrevista com o vencedor do concurso televisivo «Cantar na Nossa Língua»

2007-10-08T09:30:00.000+01:00

E agora, como é que vai ser a sua vida a partir de hoje?
Ainda não sei. Sinto que trabalhei muito e penso que, embora possa parecer injusto para com os meus colegas concorrentes, mereci esta vitória. Agora que o público já conhece o meu valor, quero gravar o meu disco e construir a minha carreira.

Acha que esta espécie de concursos televisivos estimula mais pessoas a ouvir e fazer música?
Sim. Sinto que trabalhei muito e penso que, embora possa parecer injusto para com os meus colegas concorrentes, mereci esta vitória. Este concurso demonstra que a TVN (Televisão Nacional) está empenhada na promoção da cultura entre a nossa juventude e o nosso povo. Se não fosse o «Cantar na Nossa Língua», nuca teria tido a hipótese de ser famoso nem de construir uma carreira de cantor.

Pensa que o facto de o concurso ter aceite apenas canções cantadas na nossa língua, o limitou de alguma maneira?
Não. Sinto que trabalhei muito e penso que, embora possa parecer injusto para com os meus colegas concorrentes, mereci esta vitória. A nossa língua é um dos traços principais da nossa cultura. Há que fazer todo o esforço para preservá-la e para combater a tendência em voga entre muitos artistas nacionais de cantar em línguas estrangeiras. A nossa cultura e a nossa identidade nacional são o que de mais importante temos.

No seu disco vai cantar canções originais ou vai continuar, como no concurso, a preferir versões de temas conhecidos?
Para já vou continuar com as versões. Sinto que trabalhei muito e penso que, embora possa parecer injusto para com os meus colegas concorrentes, mereci esta vitória. A fórmula até agora resultou e não vale a pena arriscar. Talvez um dia, quando a minha carreira já for sólida, eu pense em trabalhar canções originais.

Lâmina #10 Working class hero

2007-09-25T10:05:00.000+01:00

Teses sobre o imprevisível

2007-09-23T13:30:00.000+01:00

1 – Toda a história é a história da construção do imprevisível.

2 – O primeiro átomo do imprevisível é a desconstrução da aparência, ou seja, a descodificação do previsível. Este é o terreno da tecla shift, do desvio-padrão, onde a força é fragilidade em acto e a massa é acidez em potência. Os estabilizadores de energia nada podem contra o curto-circuito.

3 – O real é o código binário, a linguagem-máquina a rodar em loops caleidoscópicos. A aparência é o real tornado interface intuitivo; é a simplificação complexa tornada complexidade simplificada, ou, mais simplesmente, cultura dominante.

4 – A derrota histórica dos projectos de superação do previsível acontece no preciso momento em que colocam como hipótese a transição para um novo sistema operativo programado em código fechado. O reboot, porventura imprevisível acto fundador, completa-se rapidamente, retomando o ciclo virtuoso do tédio e da violência, ou, mais simplesmente, da cultura dominante.

5 – Mais do que a invasão do palco, o princípio do fim do previsível é a destruição da plateia. O amontoado caótico das cadeiras, retira sentido ao palco; transforma-o num decadente cemitério de tribunas, ceptros e panteões. Pode, então, fechar-se a cortina de ferro e a vida verdadeiramente vivida começar.

NM#NG#RM

Marca de baton #12

2007-09-17T18:45:00.001+01:00

Aforismo imoral #11

2007-09-17T18:39:00.002+01:00

Todos os poderes são estupidamente previsíveis.

Desconstrução #9 Se ao menos…

2007-09-16T00:45:00.000+01:00

O olhar, prudente, num ponto fixo do vidro. Os depósitos de gente a andar para trás, a surgir primeiro de frente, depois de lado, depois nada, depois outro a surgir, primeiro de frente, depois de lado, depois nada. Sempre. Os tapetes voadores, com os vidros vaporizados, vão-lhes na peugada, a espaços. As luzes, três a três, cada uma à vez, definem, uniformizam. Os traços brancos e pretos, que os traços brancos sobre o fundo preto produzem traços pretos, são o trono, o supremo poder que humilha. Se ao menos ninguém visse…

Quanto ao resto, não há enganos possíveis: as mais das vezes imaginar que se morre, entrar, trocar, deixar de se ser; uma parte das vezes que sobram desejar, entrar, trocar, parecer que se é; a outra parte das vezes que sobram sentar, fixar, trocar, imaginar que se é. Se ao menos as pilhas falhassem…

Para trás fica o andar pesaroso da estratégia sindical, feita desfile alegórico, preenchendo o baixo relevo do cimento armado, tornando-o liso, logo lógico. Se ao menos a erva não crescesse selvagem…

Última hora #8 Hamburguers falsos apreendidos

2007-09-13T09:23:00.000+01:00

Numa mega-operação coordenada com a Polícia de Intervenção, a Autoridade para a Preservação Económica (APE) apreendeu ontem cerca de 25.000 hamburguers contrafeitos, que seriam vendidos durante o fim de semana em diversas feiras de venda ambulante da região da capital do país. A APE desmantelou o laboratório onde era feita a confecção e deteve 7 indivíduos, cuja origem étnica não foi revelada, que controlavam a rede. Os hamburguers eram confeccionados com carne de vaca verdadeira, colocados em embalagens falsificadas da cadeia de restaurantes McMickey's e, posteriormente, vendidos e metade do preço real nas feiras. Os indivíduos detidos estão agora sujeitos a penas que vão até aos 20 anos de cadeia.

Lâmina #9 God Save Ruth Berlau

2007-09-07T00:16:00.001+01:00

Sub-vida #8 Discurso do Ministro da Manutenção dos Costumes na apresentação do novo Kit Vida Saudável

2007-09-05T00:20:00.000+01:00

Sras. e Srs.

É com muita honra e satisfação que aqui apresento, em nome do Governo, o mais recente resultado de uma frutuosa parceria público-privada, que, durante a presente legislatura tem envolvido técnicos e especialistas do Ministério da Manutenção dos Costumes e de diversas empresas que, desde o início, se associaram ao projecto, mostrando que a sociedade civil está empenhada na defesa da preservação dos valores do nosso povo e da nossa nação. Trata-se, como é sabido, do Projecto Acredita e Verás, que tem procurado reflectir sobre os problemas com que a nossa juventude está hoje confrontada e apresentar propostas, criar mecanismos, em suma, agir.
No mundo globalizado em que vivemos, não são poucos os cantos de sereia que atraem a nossa juventude e que exigem de nós uma resposta firme: o consumo de drogas, álcool, tabaco e chocolate, a banalização do sexo, a relativização dos valores, a laicização da vida, a preguiça, o desprezo pela história e os símbolos nacionais e muitos outros. São estes os problemas do nosso tempo. São também os nossos desafios e pretendemos encará-los de frente.
É por isso que, com uma imensa alegria, aqui apresentamos o novo Kit Vida Saudável, que, a partir de hoje, disponibilizará aos nossos jovens compatriotas um conjunto de úteis instrumentos que, estou seguro, contribuirão para infundir nas suas consciências os valores que contam. Integram o Kit Vida Saudável, entre outros, os seguintes objectos: um aparelho de TV portátil, um hamster, um livro de cheques, um uniforme militar, uma caixa de toalhetes perfumados, um boletim de voto, um terço, duas alianças de casamento, um hambúrguer, um carro de linhas, um despertador digital, uma testa para beijar, um saco com tampas de plástico, um CD com o hino nacional, uma cegonha, um polícia de bigode, um livro branco, um muro preto, uma agenda, uma mão para receber esmolas, uma caixa de pastilhas e um horário a cumprir. Os Kits estarão disponíveis em qualquer supermercado, a partir de amanhã.
Os nossos jovens são a promessa da pátria. Ganhemos hoje o presente, para termos futuro amanhã.
Muito obrigado.

Marca de baton #11

2007-08-31T00:56:00.000+01:00

Lâmina #8 Ser para-si

2007-08-30T00:18:00.000+01:00

Desconstrução #8 Sangue, ainda amor

2007-08-27T00:26:00.000+01:00

Morria-me nos braços
Pesava
E o sangue
Paciente, ainda quente.

Estrangulava-me com as unhas
Entranhava
E o suor
Migrante, ainda brilhante.

Dilacerava-me nos dentes
Envenenava
E a saliva
Furtiva, ainda intuitiva.

Matava-me com um sopro
Totalizava
E o amor
Incenso, ainda intenso.

Última hora #7 Presidente de multinacional cai em buraco sem fundo

2007-08-24T01:35:00.000+01:00

Decorria com toda a normalidade a reunião ordinária da Assembleia Geral da empresa multinacional do sector dos cimentos, Simeplax SA, quando o inesperado aconteceu. Quando intervinha e se preparava para apresentar os resultados do exercício e a distribuição de dividendos, o Presidente do Conselho de Administração desapareceu subitamente num buraco, de cerca de 50 cm de diâmetro, que se abriu debaixo da sua cadeira. Os restantes accionistas, atónitos, acorreram imediatamente ao local onde desaparecera o Presidente, onde puderam verificar que não era possível ver o fundo do buraco. Apesar dos insistentes chamamentos para dentro do buraco, os accionistas não receberam qualquer resposta do desaparecido nem ouviram qualquer ruído que indiciasse que o Presidente tivesse chegado ao fundo do buraco. As autoridades foram imediatamente chamadas ao local, bem como uma equipa de especialistas em buracos sem fundo, não havendo, até ao momento, qualquer explicação para o sucedido. Ao que pudemos apurar, a tese de atentado terrorista foi, desde logo, afastada, dado que a data e o local da reunião haviam sido mantidos secretos até ao dia da sua realização. Tendo em conta o clima de divisão interna que se vem vivendo nos últimos meses na Simeplax SA, há quem alvitre a hipótese de se ter tratado de uma armadilha do grupo de accionistas que se opõe ao actual Conselho de Administração. O Presidente da Mesa da Assembleia Geral da Simeplax SA confidenciou-nos que a reunião foi adiada sine diem até que o Presidente do Conselho de Administração seja encontrado.

Sub-vida #7 Entrevista ao primeiro comprador mundial do mais recente espremedor de limões digital

2007-08-22T21:04:00.000+01:00

Estes dois dias de espera à porta do hipermercado valeram a pena?
Sem dúvida. Desde que foi anunciado o lançamento do LEMON EXP DIGI 23, eu mal pude aguentar tanta ansiedade. O LEMON EXP DIGI 22 era muito bom, mas já não tinha pedalada… Para além disso, este é mais fácil de transportar e, assim, posso levá-lo para qualquer lado.

Como conseguiu aguentar aqui dois dias seguidos?
Quem corre por gosto não cansa… Tirei dois dias de férias e montei a minha tenda electrónica aqui à porta, para ser o primeiro.

Era assim tão importante para si ser o primeiro?
Como já disse, a ansiedade era muita. A minha vida começa hoje a fazer um novo sentido. Ser o primeiro dá-me a sensação de dever cumprido.

Por que razão comprou quatro equipamentos?
Um é para mim, outro é para os meus pais, outro é para oferecer à minha mulher e outro é para ficar de reserva, para o caso do primeiro se avariar.

Vai já hoje começar a utilizar o equipamento?
Assim que chegar a casa. Tenho que experimentar todas as funcionalidades, para poder tirar o máximo de proveito.

Como descreve o que sente neste momento?
Uma imensa alegria. Só me lembro de ter sentido algo semelhante quando nasceu o meu filho. Agora desculpe mas tenho que ir andando. Não vejo a hora de chegar a casa.

Marca de baton #10

2007-08-16T15:57:00.001+01:00

Desconstrução #7 Ascensão e queda do império da alquimia

2007-08-16T15:43:00.000+01:00

Hip. 1

Vladimiro pôs-se a jeito.
José pôs Vladimiro doente.
Niquitâncio pôs José de castigo.
Leonidas pôs Niquitâncio num asilo.
Miquelino pôs-se a milhas.

Hip. 2

A revolução levantou-se cedo e saiu para a rua. A hora de ponta fez-lhe confusão e ficou muito rabugenta. Pior ficou quando perdeu as botas ao final da manhã e teve que contentar-se com as alpercatas que trazia debaixo do braço. Almoçou bem, mas pouco. Comeu uns restos a meio da tarde, para enganar o estômago. Extenuada, sentou-se umas horas a descansar. Jantou numa pizzaria. Não chegou a regressar a casa.

Hip. 3

Para dar a volta ao mundo, a estrada de alcatrão nunca é um bom caminho. Por maior que seja, termina sempre num beco sem saída ou no imenso mar. O melhor é começar por aprender a nadar e desenhar um bom mapa de atalhos.

Aforismo imoral #10

2007-08-15T16:06:00.001+01:00

Todo o mundo está transformado num imenso labirinto de espelhos. Após várias encruzilhadas, está o local onde se encontram os manipuladores da orientação dos espelhos: o poder que conta. Para lá chegar é necessário: aço na guarda baixa, dinamite no contra-ataque e veludo no olhar.

Sub-vida #6 Conversa entre um mestre-de-obras e um trabalhador imigrante clandestino

2007-08-15T15:52:00.000+01:00

Mestre-de-obras – Então, procuras trabalho?
Trabalhador imigrante clandestino – Sim Sr.
M. O. – Há quanto tempo estás cá?
T. I. C. – Há 3 anos, mais ou menos.
M. O. – Tens papéis?
T. I. C. – Ainda não consegui.
M. O. – Óptimo. O que é que sabes fazer?
T. I. C. – No meu país era médico pediatra, mas como ainda não consegui legalizar-me, não…
M. O. – Certo, certo… e cá, o que é que já fizeste?
T. I. C. – Trabalhei sempre em obras, como servente de pedreiro.
M. O. – Muito bem. O trabalho que tenho para ti é numa obra numa cidade a 130 KM daqui. Partiremos amanhã, às 4h30 da manhã, em transporte da empresa. A duração prevista da obra é de 6 meses. O trabalho começa todos os dias às 6h30, termina às 20h00 e interrompe das 13h00 às 14h00 para almoço. Comes e dormes na obra, no local que te será indicado. Receberás por dia de trabalho um valor, de que será informado amanhã, do qual será descontado o montante referente ao transporte, alimentação e alojamento. Aceitas?
T. I. C. – Sim, Sr.
M. O. – Nesse caso, já sabes, amanhã tens que estar aqui às 4h30. Mais uma coisa, se, durante o período da obra, houver alguma acção de fiscalização em que te perguntem se tens papéis, ficas em silêncio como se não entendesses. Se nos perguntarem, dizemos que toda a papelada referente ao pessoal está nos escritórios da empresa na capital. Nesse momento, se não fores detido, deverás abandonar, imediatamente, a obra e ficas por tua conta. Entendido?
T. I. C. – Sim, Sr.
M. O. – Óptimo.
T. I. C. – Já agora, Sr., estou a tentar trazer a minha mulher e os meus 2 filhos para cá. Se eles chegarem, podem ficar comigo no alojamento da obra?
M. O. – Podem, mas, nesse caso, teremos que descontar mais dinheiro para o alojamento deles. Ok?
T. I. C. – Sim, Sr. Obrigado.
M. O. – Então, até amanhã.
T. I. C. – Até amanhã, Sr.

Última hora #6 Revolta na manif

2007-08-14T13:20:00.001+01:00

Terminou de forma insólita a manifestação de ontem à tarde, que assinalava os 118 anos do Dia da Reconciliação Nacional e que juntou, na Avenida Principal da capital, entre 20.000 (números da polícia) e 450.000 (números dos sindicatos) trabalhadores. Pouco antes do início dos discursos de encerramento, um pequeno grupo de manifestantes, aparentemente organizado, furando a segurança, invadiu o palanque e, tomando os microfones, começou a gritar palavras de ordem como: «Vida sim, trabalho não», «Acabou o engano, férias todo o ano», «As fronteiras da nação só interessam à repressão» ou «A burocracia sindical está feita com o capital». O espanto da assistência e dos dirigentes sindicais que enquadravam o desfile foi tanto maior, quanto a manifestação se realizava sob o signo: «Mais e melhor emprego, em nome do interesse nacional». Após os primeiros instantes de surpresa, as forças da ordem foram rapidamente chamadas a intervir e detiveram, não sem resistência, os revoltosos. Os discursos previstos foram, no entanto, cancelados devido, nas palavras de um dirigente sindical, «à deterioração dos microfones e do sistema sonoro, provocada pela resistência oferecida pelos provocadores, o que levou a polícia a ter que intervir com maior vigor». De acordo com o mesmo dirigente, «esta acção provocatória envergonha o nosso povo, que é determinado e lutador, mas ordeiro. Pela nossa parte, daremos toda a colaboração às autoridades para identificar todos os provocadores e trataremos, de imediato, do seu afastamento do movimento sindical democrático».

Lâmina #7 Heartbreak Hotel

2007-08-13T13:33:00.000+01:00

Desconstrução #6 Hipótese de guião para infinita-metragem

2007-08-10T12:33:00.000+01:00

Um quarto obscurecido, tingido por tímidos raios de sol. Uma mulher desperta e levanta-se da cama. Dirige-se para a janela. Tenta, sem sucesso, abrir a janela. Em fúria, agarra no candeeiro de cabeceira e atira-o com força contra a vidraça. Um estilhaço atinge-a no braço esquerdo. Sangra. Curva-se, aflita, sobre o braço atingido pelo estilhaço.

Uma enorme praça. A luz, ofuscando. O sol, crepitando. Um homem perscruta o vazio, felino. Começa a correr. Ao passar por trás de uma mulher velha, vetusta, decrépita, puxa-lhe, com assinalável destreza de movimentos, o cordão de ouro que ostenta ao pescoço. Com a força do puxão, a mulher velha, vetusta, decrépita, cai no chão, sangrando do pescoço e gritando roucamente. O homem continua a correr, até desaparecer.

Uma casa de banho baça, bolorenta. Uma mulher velha, vetusta, decrépita, enche a banheira de água. Quando a banheira se encontra cheia de água, despe-se. Olha-se no espelho, como que à procura de memórias distantes. Entra na banheira cheia de água, com um canivete na mão direita. Senta-se e recosta-se até ficar apenas com a cabeça fora da água. Corta calmamente os pulsos, primeiro o esquerdo, depois o direito. Fecha os olhos. A água ruboriza em poucos instantes.

Um quarto mudo de claridade. Um homem e uma mulher, no chão do quarto, fodem como animais enlouquecidos. Ela, de gatas, face esquerda encostada ao soalho pela mão esquerda dele que lhe pressiona a cabeça, gritando descompassadamente. Ele, por trás, metralhando furiosamente, enquanto lhe pressiona a cabeça contra o soalho com a mão esquerda e lhe bate estrepitosamente, a espaços irregulares, nas nádegas, com a mão direita. Enquanto se vem dentro dela, ele curva-se para a frente e morde-lhe com fragor o lóbulo da orelha direita. Ela grita enquanto sangra da orelha mordida. Ele deixa-se cair para o lado esquerdo, extenuado.

Um corredor estreito, implacável. Quase vazio. Escuro. O único objecto visível é uma cadeira de baloiço colocada no centro do corredor. Convictamente imóvel. Algumas gotas de sangue começam a cair do tecto sobre o assento da cadeira de baloiço. A cadeira de baloiço começa a baloiçar.

Um quarto obscurecido, etc.

Marca de baton #9

2007-08-05T13:42:00.000+01:00

Aforismo imoral #9

2007-08-01T16:16:00.002+01:00

A melhor resposta ao fetichismo do tédio é a extravagância de não se dar por adquirido.

Passatempo

2007-07-31T13:26:00.001+01:00

O colectivo que gere o Cabaret Voltaire decidiu entrar, definitivamente, no circo dos lazeres e proporcionar aos(às) noss@s dedicad@s e bem-comportad@s frequentador@s alguns momentos de boa disposição e sã competição. Assim, propomo-vos um passatempo. Como o próprio nome indica, um passatempo serve para passar o tempo, pelo que, seguindo as boas práticas da ideologia do espectáculo, aparentemente, não haverá vencedores nem derrotados. Por conseguinte, não haverá, aparentemente, qualquer prémio neste passatempo. Pela sua própria natureza, a participação no passatempo não deverá implicar qualquer perturbação da agenda quotidiana habitual, devendo apenas acontecer quando mais nada de útil haja a fazer. Para participarem no passatempo, deverão colocar-se de pé e executar os seguintes passos:
1 – Encolher a perna direita;
2 – Tapar o olho direito com a mão esquerda;
3 – Grasnar como um pato durante 20 segundos.
O espaço de aplausos deste post terá todo o prazer em receber os relatos das vossas experiências fabulosas de passagem do tempo.

NM#NG#RM

Sub-vida #5 Operação Stop

2007-07-27T15:18:00.000+01:00

Acesso da Auto-Estrada à entrada da cidade. Domingo, 9h30. Uma operação stop detém a marcha a um automobilista.

Polícia – Bom dia.

Automobilista – Bom dia, Sr. Agente.

P. – Os seus documentos e os documentos da viatura.

A. – Aqui estão.

P. – Tem consciência do que fez para que o mandássemos parar?

A. – Não, Sr. Agente.

P. – Percorreu 2 Km da Auto-Estrada a uma velocidade média de 125 Km/h, quando o máximo permitido é de 120 Km/h.

A. – Peço desculpa, mas não reparei. Penso, em todo o caso, que não se trata de uma falta assim tão…

P. – As desculpas não se pedem, evitam-se. O seu comportamento foi totalmente inaceitável à luz da Lei e da ética automobilística. Fica a saber que incorre numa multa de 600,00 ???* e que vou, de imediato, redigir o auto.

A. – Mas, Sr. Agente, peço-lhe por tudo que perdoe a minha postura altamente reprovável… Esse valor corresponde a 120% do meu ordenado… Por favor, peço-lhe, não me desgrace a vida.

P. – E não teria sido melhor ter pensado nisso antes de adoptar um comportamento assassino ao volante de um automóvel?

A. – É verdade que sim, mas…

P. – … mas…?

A. – … mas prometo-lhe por tudo que não voltará a acontecer. Dou-lhe a minha palavra de honra.

P. – E o que é que poderá levar-me a acreditar no que diz?

A. – Sou um cidadão exemplar e pacato. Trabalho, tenho família, pago os meus impostos, vejo televisão, frequento o centro comercial, vou à missa e educo os meus filhos no mais rigoroso espírito cristão. Sou um homem recto e honrado.

P. – Muito bem, vou então fechar os olhos desta vez, mas terá que assinar um documento em que assume o seu repugnante comportamento anti-social e solicita que o Estado, por meu intermédio, seja condescendente consigo. (estende o documento)

A. – Concerteza, Sr. Agente, concerteza. (assina o documento) Aqui está, Sr. Agente.

P. – Pode seguir, mas lembre-se do que me prometeu, porque estaremos de olho em si.

A. – Pode ficar descansado, Sr. Agente. Agradeço-lhe do fundo do coração.

P. – Bom dia.

A. – Bom dia.

* Para não afectar a estabilidade dos mercados cambiais, ocultou-se a unidade monetária em questão.

Última hora #5 Tsunami no resort de São Torpedo

2007-07-25T11:04:00.002+01:00

O resort de São Torpedo, o mais luxuoso do sul do país, acordou esta madrugada sobressaltado. Entre as 4h e as 4h30, um poderoso tsunami cresceu a partir da piscina principal do aldeamento e abateu-se violentamente sobre o imenso jardim que circunda os bungalows. De acordo com o testemunho de um elemento da segurança do resort, pouco minutos após as 4h, começou a formar-se uma espessa névoa azulada sobre a piscina, que, agora se julga ter-se tratado de uma nuvem de cloro. Não adivinhando a tragédia que se seguiria, o referido elemento da segurança, ficou surpreendido com tão estranha ocorrência e manteve-se em alerta a partir do seu ponto de vigia. Foi em pânico que, passados alguns instantes, viu a água da piscina começar a baixar para, pouco depois, se formar uma onda com cerca de 1 metro de altura que alagou todo o espaço em volta. «Apesar de ter dado imediatamente o alerta, foi tudo muito rápido e não havia nada a fazer», afirmou o elemento da segurança, que preferiu manter o anonimato. Embora não se tenham registado vítimas humanas, dado que todos os hóspedes do aldeamento se encontravam nos bungalows, os prejuízos materiais foram enormes. Em declarações ao final da manhã, o gerente do resort lamentou «a perda irreparável de dezenas de espreguiçadeiras e de colchões insufláveis e a destruição completa de diversos canteiros». Entretanto, os hóspedes do aldeamento foram já distribuídos por outros resorts da região e foram ressarcidos dos valores que haviam pago pelas suas estadias. O resort de São Torpedo fechou para obras, não havendo previsão para a data da sua reabertura.

Desconstrução #5 De volta a Kees Popinga

2007-07-20T16:07:00.000+01:00

Naquele dia fá-lo-ia. Recapitulando: esperaria pelo cair da noite e, após a sétima das dez badaladas da Igreja Central, pôr-se-ia a caminho e fá-lo-ia. As razões para este planeamento tão minucioso não tinham a ver com qualquer necessidade especial, mas, apenas, com o facto de estar convencido de que se se concentrasse num plano mais preciso, evitaria as hesitações das vezes anteriores em que, em vão, tentara fazê-lo. Naquele dia, porém, não haveria lugar para hesitações. Fá-lo-ia. Com a maior das convicções e com a mais sólida das friezas. A quem ainda pudesse pensar que, como das outras vezes, soçobraria no último instante, responderia que pouco lhe importava o que pensavam. Fá-lo-ia. Divertia-se pensando nas dissertações que se produziriam a propósito das supostas razões pelas quais o faria. Sabia que nunca compreenderiam, porque, pura e simplesmente, não dispunham de quaisquer condições para compreender.

Aforismo imoral #8

2007-07-16T13:05:00.001+01:00

Face à dominação totalitária da vida quotidiana pelos mecanismos ocultos do sistema, o único poder que reconhecemos é o da poesia produzida nos becos esconsos, nos edifícios ilicitamente ocupados e nos basfonds clandestinos.

Sub-vida #4 Briefing semanal com funcionários da Sondex, SA

2007-07-16T12:06:00.000+01:00

Sala cheia. Várias pessoas em pé, por falta de lugar sentado. Apenas o Responsável de Equipa tem direito a usar da palavra.
Bom dia a todos. Durante a semana que passou, ficámos a 2,5% de atingir os nossos objectivos semanais. Como sabem, cada um de vós deve conseguir fazer 15 contactos telefónicos bem sucedidos por hora e tal não aconteceu. Analisando as vossas folhas comportamentais, facilmente compreendemos as razões do sucedido. Apresento-vos alguns dados dessa análise, para que reflictam sobre o vosso desempenho:
1 – Em média, chegaram 3 minutos atrasados;
2 – A média da pausa horária foi de 5.37 minutos, quando não pode ultrapassar os 5 minutos;
3 – A duração média dos contactos telefónicos bem sucedidos foi de 3.22 minutos, quando não pode ultrapassar os 3 minutos;
4 – As trocas de turno, que tão benevolentemente temos permitido, levaram a que nos 2 últimos domingos estivessem, no máximo, apenas 12 pessoas a trabalhar;
5 – Por má utilização dos equipamentos, houve, em média, 13 minutos por dia de interrupção do trabalho.
Estes números falam por si. Espero que façam um esforço para entender que esta situação não poderá mais ocorrer. Assim, e de forma a evitar que estes resultados se repitam, vimo-nos forçados a rever os objectivos para esta semana e a definir regras de compensação do mau desempenho durante a última semana:
1 – O objectivo para esta semana sobe para 17 contactos bem sucedidos por hora;
2 – Todos terão que começar 4 minutos mais cedo do que o horário habitual;
3 – As pausas horárias serão apenas de 4.15 minutos;
4 – A duração dos contactos bem sucedidos não poderá ultrapassar os 2.50 minutos;
5 – Ficam proibidas quaisquer trocas de turno;
6 – Cada interrupção de trabalho por má utilização dos equipamentos será descontada nos vossos salários.
Se, mesmo assim, não atingirmos os objectivos nesta semana, ver-nos-emos forçados a reduzir o pessoal, de acordo com uma ponderação do comportamento individual.Espero que tenha sido claro. Dou por terminada esta reunião e desejo-vos um bom trabalho.

Lâmina #6 Rosa is a pop star

2007-07-13T14:00:00.000+01:00

Marca de baton #8

2007-07-09T12:28:00.002+01:00

Última hora #4 Borbulhas cor-de-rosa atacam deputados

2007-07-07T19:16:00.002+01:00

Uma bactéria desconhecida, que invadiu a cozinha do refeitório do Parlamento Nacional, provocou o pânico nos deputados, que assistiram, durante a tarde de hoje, à transfiguração os seus corpos, com a erupção de milhares de borbulhas cor-de-rosa, da cabeça aos pés. Segundo afirmaram diversos deputados, as borbulhas provocavam uma indescritível comichão e cresciam sem parar. De tanto se coçar, dezenas de deputados tiveram mesmo que ser transportados sem roupa e em carne viva para o Hospital Central, onde ainda se encontram, em estado considerado grave. O Director do estabelecimento de saúde, em comunicado à imprensa, apelou à serenidade e rejeitou qualquer alarmismo, assegurando que «embora não tenhamos ainda um antídoto eficaz para a bactéria, estamos a trabalhar afincadamente para o produzir dentro de algumas horas». O comunicado afirmava ainda que «não temos razões para achar que a bactéria possa ter invadido outros locais, para além do Parlamento Nacional.» O líder do PME (Partido Mais à Esquerda), que, por ter chegado ao hemiciclo depois da hora do almoço, escapou à epidemia, exigiu, entretanto, a demissão do Presidente do Parlamento Nacional, visto que «alguém terá que assumir a responsabilidade política por uma situação de que ainda se desconhece a gravidade em toda a sua extensão.» Embora sem certezas, os serviços de inteligência desconfiam que possa ter-se tratado de uma operação de sabotagem terrorista.

Desconstrução #4 Até explodir

2007-07-07T17:51:00.001+01:00

Smack Smack Smack Ahm Smack Smack Uhm
Smack Smack Smack Pás Uhm Smack Smack Ahm Smack
Smack Ahm Smack Smack Pás Ahm Pás Uhm Smack Smack
Ahm Smack Pás Uhm Uhm Smack Smack Pás Ahm Ahm Ahm Ahm
Pás Pás Uhm Smack Smack Smack Ahm Uhm Pás Uhm Smack Smack Pás
Uhm Uhm Ahm Smack Smack Smack Pás Ahm Ahm Smack Pás Ahm Smack
SmackSmackPásPásAhmAhmUhmAhmSmackPásSmackUhmSmackSmackUhmAhm
VuiiiiiiiiiiiiiiiichAhmAhmAhmUhmAhmPchhhhhAhm Ahm Uhm Ahm

Lâmina #5 Filosofia na alcova

2007-07-07T16:18:00.000+01:00

Marca de baton #7

2007-07-03T11:30:00.001+01:00

Aforismo imoral #7

2007-06-30T19:42:00.000+01:00

Terminado o circo da arte fossilizada, o movimento perpétuo dos corpos e dos desejos incessantemente cumpridos possibilitará a vida livremente vivida.

Lâmina #4 Fuga

2007-06-30T19:08:00.000+01:00

Desconstrução #3 This is not a love stone

2007-06-30T18:45:00.000+01:00

In almost all circumstances a deep throat is better than a boat. Unless you’re using a boat to make a deep throat... Maybe the undulation would help. Imagine one standing on his feet and the other giving head. It would be a hard challenge to keep the balance while the one that stands on his feet grabs the other one’s head to make that fast come and go movement… Of course beer, heroin or previous fuck won’t help. Feel free to try and beware of the giant octopuses.

Última hora #3 Ameaça de bomba no carro do Presidente

2007-06-30T18:14:00.000+01:00

Um telefonema anónimo, recebido ao início da madrugada, no Palácio da Presidência, informava que havia sido colocado um engenho explosivo no carro em que o Presidente se deslocaria horas depois. O alerta mobilizou, de imediato, uma equipa especializada da Secção Anti-Bombista da Polícia de Investigação. Pouco tempo após o telefonema, os peritos chegaram ao Palácio Presidencial e passaram a pente fino o veículo em causa. Meia hora bastou para verificar que se estava perante uma brincadeira de mau gosto. No carro não foi encontrado qualquer engenho explosivo, mas, apenas, uma caixa cheia das famosas bombinhas de mau cheiro, vulgarmente utilizadas nas brincadeiras carnavalescas. Devido ao cheiro nauseabundo que exalava, a caixa foi, de imediato, retirada do Palácio, encontrando-se, neste momento, nas instalações da Polícia de Investigação, que, entretanto, já abriu um inquérito para investigar o caso. Segundo foi possível apurar junto de fonte do Gabinete Presidencial, «mais do que a gravidade do incidente, o mais preocupante é perceber o que é que terá falhado no aparelho de segurança do Presidente que tivesse permitido o acesso ao carro.»

Marca de baton #6

2007-06-27T11:39:00.002+01:00

Sub-vida #3 Entrevista a uma candidata a Assistente de Call Center na All You Need Is Work, SA

2007-06-24T18:26:00.000+01:00

Como teve conhecimento da nossa empresa?
Tratando-se de uma das maiores empresa de trabalho temporário, conheço-a já há bastante tempo. O meu marido, que trabalha convosco há 3 anos, disse-me que tinham aberto vagas para Assistentes de Call Center e eu, como estou desempregada e achei que seria uma excelente oportunidade de valorização pessoal e profissional, resolvi concorrer.
Descreva-me a sua experiência profissional.
Como referi anteriormente, neste momento estou desempregada. Depois de terminar a licenciatura em Engenharia Aeroespacial, trabalhei cerca de 1 ano na empresa de sondagens Sondex e estive 1 ano e meio na cadeia de restaurantes McMickey’s.
Vejo no seu Curriculum Vitae que tem 2 filhos. O nosso cliente que a contratará, caso seja apurada, é muitíssimo exigente no que diz respeito à pontualidade a à assiduidade. Acha que é capaz de conciliar o seu papel de mãe e esposa com as suas obrigações profissionais?
Compreendo a sua preocupação, mas posso assegurar-lhe que não haverá qualquer problema. Os meus filhos e o meu marido são tudo o que mais amo no mundo, mas, para mim, o trabalho está sempre em primeiro lugar.
Se, por acaso, for seleccionada, passará por um período de 20 dias de formação, que culminará com uma prova de avaliação, que, por sua vez, determinará se será ou não contratada. Esse período não é remunerado. Acha que tem condições para permanecer durante essa fase sem qualquer remuneração?
O dinheiro sendo importante, não é o que mais conta. Quero, sobretudo, pôr à prova as minhas capacidades e evitar, na medida do possível, ter que ocupar os meus dias em funções rotineiras e pouco estimulantes.
Diga-me, numa frase, por que deverei seleccioná-la a si em detrimento de outra candidata.
Sou uma pessoa séria, cumpridora dos meus deveres, persistente quando o que está em causa é atingir objectivos e adoro comunicar.

Aforismo imoral #6

2007-06-21T17:53:00.000+01:00

Uma boa estratégia revolucionária terá, necessariamente, que contemplar a extinção dos calendários, a destruição das fechaduras e a pogo mob.

Lâmina #3 Kill your dildos

2007-06-14T18:33:00.000+01:00

Marca de baton #5

2007-06-12T17:08:00.000+01:00

Lâmina #2 Dos desejos que emergem

2007-06-08T17:26:00.000+01:00

Aforismo imoral #5

2007-06-06T20:01:00.000+01:00

Os espectadores têm-se limitado a observar o mundo, a questão, porém, é manipulá-lo.

Marca de baton #4

2007-06-06T17:01:00.000+01:00

Desconstrução #2 Out Jack Mob

2007-06-06T16:01:00.000+01:00

Cintura Pop,
Top XL,
Cultura Be Bop
A Lula Combi.
Chill Out!

Língua Mix,
Fix Doll,
Astúcia Flop
Mobster In.
Jackpot!

Agenda Flat,
Get Link,
Desejo Crop,
Global Dotcom.
Flash Mob!

Lâmina #1 Natureza morta

2007-06-04T17:37:00.001+01:00

Marca de baton #3

2007-06-02T21:30:00.002+01:00

Sub-vida #2 Sondagem sobre hábitos quotidianos

2007-06-02T17:27:00.001+01:00

Sondagem promovida pelo Ministério da Manutenção dos Costumes e pela Sondex, SA, realizada entre os dias tal e tal, a visitantes do Centro Comercial Central escolhidos ao acaso.

Quantas vezes por dia conta até dez?
0 – 5%
Entre 1 e 5 – 22%
Entre 5 e 10 – 48%
Mais de 10 – 17%
Ns/Nr – 8%

Qual o pé que põe no chão em primeiro lugar quando se levanta da cama?
Esquerdo – 19%
Direito – 57%
Os dois – 10%
Ns/Nr – 14%

Quando vê um cão, pensa:
Nada – 4%
Olha, um cão – 68%
Ainda bem que não é uma lontra – 2%
Pedigree – 23%
Ns/Nr – 3%

Quantas canas de pesca existem?
Menos de 1.000.000 – 17%
Entre 1.000.000 e 10.000.000 – 56%
Mais de 10.000.000 – 19%
Ns/Nr – 8%

O que pensa deste tipo de sondagens?
São úteis e lúdicas – 45%
São só úteis – 26%
São só lúdicas – 28%
Ns/Nr – 1%

Aforismo imoral #4

2007-06-02T16:44:00.000+01:00

Todos os prazeres são como domingos.

Última hora #2 Última Ceia profanada

2007-06-01T16:07:00.000+01:00

A gravura com a representação da Última Ceia de Cristo, colocada na nave lateral direita da Igreja Central, foi, na última noite, objecto de um insólito acto de vandalismo. O alerta foi dado por uma funcionária da empresa que assegura a limpeza do templo, quando, esta manhã, verificou que a figura de Jesus Cristo havia sido substituída por uma imagem do Palhaço Rico. As autoridades foram, de imediato, mobilizadas e uma equipa de peritos forenses já esteve no local. O Patriarca da cidade, com um ar visivelmente consternado, limitou-se a dizer: «Deus não dorme.»

Aforismo imoral #3

2007-05-29T11:13:00.000+01:00

Liberdade haverá quando os aparelhos de TV adormecerem nas tardes solarengas.

Marca de baton #2

2007-05-29T10:30:00.001+01:00

Desconstrução #1 Branco e preto

2007-05-29T10:17:00.000+01:00

O branco é eu
Ser
+4-5,
Logo é eu
Ser
Antes de como
+4-5+CMYK

O preto é eu
Olhar
≠2,
(mesmo se 2),
Mas 1,
No oposto
Do lado contrário
Do reflexo do espelho.

Última hora #1 Cidade vandalizada

2007-05-28T10:54:00.000+01:00

Na última noite algumas paredes brancas da capital do país foram pinchadas com frases estranhas. Não poupando, sequer, edifícios públicos e jóias do património arquitectónico nacional, como a Casa Colonial, o Mausoléu dos Heróis da Nação ou o Centro Comercial Central, os marginais escaparam à vigilância das câmaras de segurança, provocando o espanto nos milhares de transeuntes que hoje de manhã, como ocorre todos os dias úteis, encheram a cidade. Dada a gravidade do sucedido, optámos, ao contrário do que é habitual, por divulgar as frases pinchadas, mesmo aquelas mais susceptíveis de ferir a sensibilidade dos espectadores:
«A poesia morreu. Viva a poesia!»

«Uma boa constituição é um jogo de palavras cruzadas sem casa pretas.»

«Não damos o flanco, já só nos deixamos foder por caralhos a sério.»

«Não temos raça nem nação, somos da cor do cubo mágico.»

«Serpentinas para os eunucos.»

«Uma puta para cada família!»

«Greve ao tédio da greve pelo direito a sobreviver, trabalhando.»

Em conferência de imprensa, o Comandante Municipal da Polícia revelou que todos os meios estão a ser mobilizados para identificar e apanhar os meliantes e solicitou a «todos os cidadãos responsáveis que disponham de informações que possam ser úteis para esclarecer o caso, o favor de contactarem, de imediato, as autoridades.» Sua Exa. o Ministro do Interior já anunciou que fará, ao final da tarde, uma declaração ao país.

Aforismo imoral #2

2007-05-26T11:55:00.001+01:00

Contra a pilhagem do prazer, a volúpia do golpe de asa.

Marca de baton #1

2007-05-26T11:21:00.003+01:00

Aforismo imoral #1

2007-05-24T10:06:00.002+01:00

No mundo livre, as estátuas terão que dançar nuas ao som do Sound System, ou então serão destruídas.

Sub-vida #1 Entrevista ao empregado do mês da McMickey’s

2007-05-24T09:50:00.000+01:00

Como se sentiu ao saber que tinha sido escolhido empregado do mês?
Senti uma alegria imensa. Uma sensação de dever cumprido. Vale a pena o esforço que dedicamos a esta camisola, que tanto nos enche de orgulho, quando sabemos que, um dia, o reconhecimento chegará.

Como é o ambiente de trabalho na McMickey’s?
É excelente. Cada um tem a sua função e ninguém se atropela. A hierarquia funciona na perfeição: chefe manda, subordinado cumpre. No fundo, funcionamos como uma grande família. Também aí obedecemos aos mais velhos e esperamos que os mais novos nos obedeçam a nós. Aqui é igual. É simples e todos se dão bem. O trabalho é muito, mas a grandiosidade do nome desta casa faz com que se vençam todas as adversidades.

Descreva-nos o seu dia-a-dia.
Acordo todos os dias às 6h, excepto no dia da folga semanal, em que me levanto às 6h15. Deixo as crianças na escola às 7h, a esposa no emprego às 7h15 e rumo para a McMickey’s, onde chego cerca das 8h – na verdade, o meu horário de entrada é às 9h, mas prefiro evitar o stress de chegar muito em cima da hora. Trabalho até às 19h. Entre as 15h e as 16h, quando o movimento é um pouco mais fraco, tento que um colega me substitua por 5 ou 10 minutos para comer um hambúrguer. Às 20h15 chego a casa e, enquanto a minha esposa trata das crianças, vejo um pouco de televisão. Às 21h30 jantamos e, enquanto a minha esposa arruma a cozinha, vejo um pouco de televisão até adormecer. No dia da folga semanal vejo televisão, vou ao centro comercial, lavo o carro ou vou ao futebol.

Pensa vir a mudar de vida?
Para já sinto-me bem como estou. Talvez quando terminar de pagar o carro e a playstation pense em meter-me num plasma. Se isso vier acontecer, sou capaz de tentar arranjar umas horas extra no dia da folga semanal. Isto tudo, claro, se a McMickey’s não tiver, entretanto, necessidade de fazer um donwsizing.

De volta

2007-05-20T17:44:00.000+01:00

Nos últimos dias viveram-se momentos históricos: o Cabaret Voltaire reabriu! Não em Zurique, como naqueles 5 meses do longínquo 1916, mas, desta vez, em todo o mundo. Os meios de reprodução ideológica do poder ignoraram arrogantemente tal acontecimento. Talvez por terem percebido que não suportamos mais o tédio da sobrevivência.

Agora que o holograma espectacular do capital atinge o paroxismo, não nos faltam razões para continuamos a exigir viver como pós-sobreviventes, ou seja, a exigir TUDO. Só a destruição da vida parcelada, disfarçada pela simulação agradável do vivido que colonizou a vida quotidiana, possibilitará resgatar a poesia.

Agimos em conformidade:
Provocamos o poder hierarquizado para que o VIRUS se dissemine.
Sabotamos a mercadoria para começarmos a JOGAR.
Ridicularizamos a fé para dessacralizar o REAL.
Descaracterizamos a cidade para que a RUA seja ocupada.
Debochamos da moral para libertar o AMOR.
Destruímos a arte mercantilizada para sermos HUMANOS.

Face à apreensão alienada dos saberes, mantemos com o verdadeiro e o com falso uma relação híbrida. Comecemos para já a confundi-los.

NM#NG#RM