Última hora #13 Bonecas Spix retiradas do mercado

No seguimento de uma directiva do Ministério da Manutenção dos Costumes (MMC), enviada ontem ao final do dia às administrações de todas as grandes superfícies comerciais, começou hoje a ser retirada do mercado a mais recente colecção de bonecas da conhecida marca Spix. Razões de ordem moral estiveram na origem desta decisão do MMC. As roupas ousadas das bonecas, assim como o slogan «Vê-a sorrir depois de engolir» que acompanhava a campanha publicitária, parecem ter perturbado a hierarquia do ministério e motivaram mesmo uma reacção de repúdio por parte das autoridades eclesiásticas. De acordo com a directiva, «o conteúdo sexualmente explícito das bonecas é incompatível com os valores da boa formação moral e cívica que uma sociedade moderna deve às suas crianças, especialmente as do sexo feminino […] É obrigação dos poderes públicos tudo fazerem para preservar num nível elevado os valores que enformam a nossa grandiosa nação». Com a supervisão da APE (Autoridade para a Preservação Económica) e da POP (Polícia da Ordem Pública), não se registou qualquer anomalia na mega-operação montada a partir das primeiras horas do dia de hoje para proceder à retirada das bonecas das grandes superfícies. Segundo um administrador da empresa que produz as bonecas Spix, que preferiu manter o anonimato, «recebemos a directiva com serenidade. Compreendemos as preocupações do MMC e, como sempre, manifestamos toda a disponibilidade para colaborar com o governo na preservação dos bons valores morais e éticos». De acordo com informações ainda não confirmadas vindas de fonte próxima do ministério, o governo financiará o prejuízo causado à empresa que produz as bonecas e também às grandes superfícies comerciais. Ainda segundo a mesma fonte, «com a turbulência que tem vindo a verificar-se nos mercados financeiros, não podemos assumir o risco sistémico que constituiria uma redução substancial dos lucros das empresas que sustentam a nossa economia». Entretanto, o Ministério da Educação Nacional (MEN) anunciou o adiamento da visita de estudo nacional dos estudantes do ensino básico às grandes superfícies comerciais, agendada para a próxima semana.

Última hora #12 Polícia detém auto-designado assassino da sociedade mercantil

Tudo começou quando os serviços de call center da Polícia da Ordem Pública (POP) receberam uma chamada anónima de um indivíduo que, aparentemente em pânico, alertava para um cadáver em adiantado estado de decomposição que jazia na Praça Central da capital. Quatro agentes da POP e uma ambulância deslocaram-se imediatamente para o local, onde verificaram, atónitos, que no centro da praça não havia qualquer cadáver, mas um monte de lixo, que, segundo um dos agentes, ocupava cerca de três metros quadrados. Em cima do monte de lixo estava uma enorme placa fluorescente onde se podia ler «Espectáculo». Foi então que um homem, completamente nu, com a boca coberta com um pedaço de fita gomada, se dirigiu aos agentes e, entregando-lhes um papel, lhes estendeu as mãos como que pedindo para ser algemado. No referido papel, a que tivémos acesso, estava escrito o seguinte: «Eu sou o assassino da decrépita sociedade mercantil. Tomem o que resta de humano do meu corpo e, do alto da vossa putrefacta autoridade, ditem que não posso mais viver livremente. Prendam-me e anunciem aos quatro ventos do vosso reino infame que o rebanho pode agora sossegar, que a segurança está garantida, que o perigo foi derrotado. Talvez assim fique claro que, tal como os restantes sobreviventes, não só nunca fui livre, como nunca sequer vivi. Se isso acontecer, têm boas razões para temer. Se isso acontecer, não chegarão nem os charlatães dos elixires especializados nem os servos imbecis com os seus sorrisos diligentes, para impedir que, em breve, a imundície das vossas masmorras se cubra dos poetas que transformarão o vosso poder e o dos vossos amos num vómito agonizante, que rapidamente perecerá perante o desabrochar da vida autêntica.» O homem foi detido e transportado, de imediato, para uma prisão de alta segurança onde, por esta hora, deverá estar a ser interrogado por uma equipa de psicólogos.

Última hora #11 Funcionários de hipermercado detidos por calçarem meias amarelas

Mais de uma dúzia de funcionários do hipermercado Happymarket foram hoje detidos pela APE (Autoridade para a Preservação Económica), por, alegadamente, terem desrespeitado a nova Lei do Calçado, que proibe o uso de meias amarelas em espaços fechados. A APE tem, nos últimos dias, vindo a inspeccionar um conjunto de grandes superfícies, numa operação conjunta com o corpo de intervenção da Polícia dos Costumes, designada Operação Alfa Voador. Os inspectores da APE chegaram às instalações do Happymarket, juntamente com os agentes policiais, por volta das 9h30 e, em conferência de imprensa convocada para as 11h, apresentaram os resultados da vistoria. «Foram detidos 13 prevaricadores, que serão presentes ainda hoje a tribunal», referiu o Inspector-Chefe que conduziu as operações. O Presidente da cadeia de hipermercados veio, entretanto, a público afirmar a sua satisfação por «ter sido detido um número tão reduzido de funcionários, o que prova que os serviços de pessoal da Happymarket estão atentos e, pela sua parte, continuarão a fazer todos os esforços para assegurar que os seus funcionários cumprem com zelo as leis do Estado.» Por seu turno, o líder do STGSA (Sindicato dos Trabalhadores das Grandes Superfícies e Afins) disse que irá propor a anulação de qualquer decisão judicial que venha a prejudicar os trabalhadores detidos, na medida em que, «de acordo com a opinião de reputados juristas, esta disposição da Lei do Calçado não se aplica em espaços onde é permitida a utilização de luvas de borracha vermelhas, como é o caso dos hipermercados.»

Nos termos da referida Lei, está proibido o uso de meias amarelas em espaços fechados, a não ser que as peúgas que tenham uma lista verde 2 cm acima dos dedos e sejam da marca Footlogic. Assim, os funcionários detidos incorrem agora numa pena de prisão que pode ir até um ano.

Última hora #10 Sabotagem do sistema de vigilância provoca prejuízo de milhões no Centro Comercial Central

É a notícia que marca a actualidade informativa: o sistema de vigilância da maior superfície comercial da capital, o Centro Comercial Central, foi atacado por um vírus informático, impedindo o seu funcionamento durante todo o fim-de-semana. O encerramento forçado do Centro Comercial Central provocou um prejuízo de vários milhões e lançou o caos no mercado de capitais. Hoje, ao início da manhã, a Bolsa de Valores iniciou a sua sessão inundada de ordens de venda de acções das diversas lojas que compõem o Centro Comercial Central, o que levou a que alguns títulos depreciassem a tal ponto, que já se fala em eventuais processos de falência. A Administração do Centro Comercial Central divulgou um comunicado em que apela «à serenidade» e afrma que «agora que o sistema de vigilância foi susbtituído, a situação está a regressar à normalidade.» Entretanto, o Governo já disponibilizou uma linha de financiamento a fundo perdido às lojas em risco de encerramento, de modo a assegurar os objectivos económicos do país para este ano e a evitar a liquidação de postos de trabalho.

Última hora #9 1.º Ministro apanhado nas malhas da justiça

Segundo foi divulgado à imprensa, o 1.º Ministro foi apanhado por uma equipa da APE (Autoridade para a Preservação Económica) com os atacadores desapertados. Ao que consta, já há algum tempo que o 1.º Ministro vinha demonstrando algum desleixo com os seus atacadores. Ontem ao final da tarde, foi apanhado em flagrante, quando saía da sua residência oficial para se dirigir para uma reunião do Partido. Ainda que, inicialmente, o 1.º Ministro tenha tentado disfarçar, alegando que tinha um dos atacadores danificado e que, antes de chegar à sede do Partido, passaria por uma retrosaria para comprar uns novos, o governante acabou por confessar o seus desleixo, nos calabouços da Polícia Nacional (PN), após 4 horas e meia de interrogatório. Depois de, já de madrugada, ter saído do edifício da PN, o 1.º Ministro reuniu-se com a sua equipa de assessores, que o terá aconselhado a colocar, para já, de parte a hipótese de resignação do cargo. Hoje à tarde, o chefe do Governo fará uma comunicação ao país, onde pedirá desculpa pelo sucedido. As sondagens da próxima semana determinarão o que fazer a seguir. Tendo sido libertado sob caução, o 1.º Ministro será presente a tribunal e incorre num pena até 3 semanas de trabalho patriótico.

Última hora #8 Hamburguers falsos apreendidos

Numa mega-operação coordenada com a Polícia de Intervenção, a Autoridade para a Preservação Económica (APE) apreendeu ontem cerca de 25.000 hamburguers contrafeitos, que seriam vendidos durante o fim de semana em diversas feiras de venda ambulante da região da capital do país. A APE desmantelou o laboratório onde era feita a confecção e deteve 7 indivíduos, cuja origem étnica não foi revelada, que controlavam a rede. Os hamburguers eram confeccionados com carne de vaca verdadeira, colocados em embalagens falsificadas da cadeia de restaurantes McMickey's e, posteriormente, vendidos e metade do preço real nas feiras. Os indivíduos detidos estão agora sujeitos a penas que vão até aos 20 anos de cadeia.

Última hora #7 Presidente de multinacional cai em buraco sem fundo

Decorria com toda a normalidade a reunião ordinária da Assembleia Geral da empresa multinacional do sector dos cimentos, Simeplax SA, quando o inesperado aconteceu. Quando intervinha e se preparava para apresentar os resultados do exercício e a distribuição de dividendos, o Presidente do Conselho de Administração desapareceu subitamente num buraco, de cerca de 50 cm de diâmetro, que se abriu debaixo da sua cadeira. Os restantes accionistas, atónitos, acorreram imediatamente ao local onde desaparecera o Presidente, onde puderam verificar que não era possível ver o fundo do buraco. Apesar dos insistentes chamamentos para dentro do buraco, os accionistas não receberam qualquer resposta do desaparecido nem ouviram qualquer ruído que indiciasse que o Presidente tivesse chegado ao fundo do buraco. As autoridades foram imediatamente chamadas ao local, bem como uma equipa de especialistas em buracos sem fundo, não havendo, até ao momento, qualquer explicação para o sucedido. Ao que pudemos apurar, a tese de atentado terrorista foi, desde logo, afastada, dado que a data e o local da reunião haviam sido mantidos secretos até ao dia da sua realização. Tendo em conta o clima de divisão interna que se vem vivendo nos últimos meses na Simeplax SA, há quem alvitre a hipótese de se ter tratado de uma armadilha do grupo de accionistas que se opõe ao actual Conselho de Administração. O Presidente da Mesa da Assembleia Geral da Simeplax SA confidenciou-nos que a reunião foi adiada sine diem até que o Presidente do Conselho de Administração seja encontrado.

Última hora #6 Revolta na manif

Terminou de forma insólita a manifestação de ontem à tarde, que assinalava os 118 anos do Dia da Reconciliação Nacional e que juntou, na Avenida Principal da capital, entre 20.000 (números da polícia) e 450.000 (números dos sindicatos) trabalhadores. Pouco antes do início dos discursos de encerramento, um pequeno grupo de manifestantes, aparentemente organizado, furando a segurança, invadiu o palanque e, tomando os microfones, começou a gritar palavras de ordem como: «Vida sim, trabalho não», «Acabou o engano, férias todo o ano», «As fronteiras da nação só interessam à repressão» ou «A burocracia sindical está feita com o capital». O espanto da assistência e dos dirigentes sindicais que enquadravam o desfile foi tanto maior, quanto a manifestação se realizava sob o signo: «Mais e melhor emprego, em nome do interesse nacional». Após os primeiros instantes de surpresa, as forças da ordem foram rapidamente chamadas a intervir e detiveram, não sem resistência, os revoltosos. Os discursos previstos foram, no entanto, cancelados devido, nas palavras de um dirigente sindical, «à deterioração dos microfones e do sistema sonoro, provocada pela resistência oferecida pelos provocadores, o que levou a polícia a ter que intervir com maior vigor». De acordo com o mesmo dirigente, «esta acção provocatória envergonha o nosso povo, que é determinado e lutador, mas ordeiro. Pela nossa parte, daremos toda a colaboração às autoridades para identificar todos os provocadores e trataremos, de imediato, do seu afastamento do movimento sindical democrático».

Última hora #5 Tsunami no resort de São Torpedo

O resort de São Torpedo, o mais luxuoso do sul do país, acordou esta madrugada sobressaltado. Entre as 4h e as 4h30, um poderoso tsunami cresceu a partir da piscina principal do aldeamento e abateu-se violentamente sobre o imenso jardim que circunda os bungalows. De acordo com o testemunho de um elemento da segurança do resort, pouco minutos após as 4h, começou a formar-se uma espessa névoa azulada sobre a piscina, que, agora se julga ter-se tratado de uma nuvem de cloro. Não adivinhando a tragédia que se seguiria, o referido elemento da segurança, ficou surpreendido com tão estranha ocorrência e manteve-se em alerta a partir do seu ponto de vigia. Foi em pânico que, passados alguns instantes, viu a água da piscina começar a baixar para, pouco depois, se formar uma onda com cerca de 1 metro de altura que alagou todo o espaço em volta. «Apesar de ter dado imediatamente o alerta, foi tudo muito rápido e não havia nada a fazer», afirmou o elemento da segurança, que preferiu manter o anonimato. Embora não se tenham registado vítimas humanas, dado que todos os hóspedes do aldeamento se encontravam nos bungalows, os prejuízos materiais foram enormes. Em declarações ao final da manhã, o gerente do resort lamentou «a perda irreparável de dezenas de espreguiçadeiras e de colchões insufláveis e a destruição completa de diversos canteiros». Entretanto, os hóspedes do aldeamento foram já distribuídos por outros resorts da região e foram ressarcidos dos valores que haviam pago pelas suas estadias. O resort de São Torpedo fechou para obras, não havendo previsão para a data da sua reabertura.

Última hora #4 Borbulhas cor-de-rosa atacam deputados

Uma bactéria desconhecida, que invadiu a cozinha do refeitório do Parlamento Nacional, provocou o pânico nos deputados, que assistiram, durante a tarde de hoje, à transfiguração os seus corpos, com a erupção de milhares de borbulhas cor-de-rosa, da cabeça aos pés. Segundo afirmaram diversos deputados, as borbulhas provocavam uma indescritível comichão e cresciam sem parar. De tanto se coçar, dezenas de deputados tiveram mesmo que ser transportados sem roupa e em carne viva para o Hospital Central, onde ainda se encontram, em estado considerado grave. O Director do estabelecimento de saúde, em comunicado à imprensa, apelou à serenidade e rejeitou qualquer alarmismo, assegurando que «embora não tenhamos ainda um antídoto eficaz para a bactéria, estamos a trabalhar afincadamente para o produzir dentro de algumas horas». O comunicado afirmava ainda que «não temos razões para achar que a bactéria possa ter invadido outros locais, para além do Parlamento Nacional.» O líder do PME (Partido Mais à Esquerda), que, por ter chegado ao hemiciclo depois da hora do almoço, escapou à epidemia, exigiu, entretanto, a demissão do Presidente do Parlamento Nacional, visto que «alguém terá que assumir a responsabilidade política por uma situação de que ainda se desconhece a gravidade em toda a sua extensão.» Embora sem certezas, os serviços de inteligência desconfiam que possa ter-se tratado de uma operação de sabotagem terrorista.

Última hora #3 Ameaça de bomba no carro do Presidente

Um telefonema anónimo, recebido ao início da madrugada, no Palácio da Presidência, informava que havia sido colocado um engenho explosivo no carro em que o Presidente se deslocaria horas depois. O alerta mobilizou, de imediato, uma equipa especializada da Secção Anti-Bombista da Polícia de Investigação. Pouco tempo após o telefonema, os peritos chegaram ao Palácio Presidencial e passaram a pente fino o veículo em causa. Meia hora bastou para verificar que se estava perante uma brincadeira de mau gosto. No carro não foi encontrado qualquer engenho explosivo, mas, apenas, uma caixa cheia das famosas bombinhas de mau cheiro, vulgarmente utilizadas nas brincadeiras carnavalescas. Devido ao cheiro nauseabundo que exalava, a caixa foi, de imediato, retirada do Palácio, encontrando-se, neste momento, nas instalações da Polícia de Investigação, que, entretanto, já abriu um inquérito para investigar o caso. Segundo foi possível apurar junto de fonte do Gabinete Presidencial, «mais do que a gravidade do incidente, o mais preocupante é perceber o que é que terá falhado no aparelho de segurança do Presidente que tivesse permitido o acesso ao carro.»

Última hora #2 Última Ceia profanada

A gravura com a representação da Última Ceia de Cristo, colocada na nave lateral direita da Igreja Central, foi, na última noite, objecto de um insólito acto de vandalismo. O alerta foi dado por uma funcionária da empresa que assegura a limpeza do templo, quando, esta manhã, verificou que a figura de Jesus Cristo havia sido substituída por uma imagem do Palhaço Rico. As autoridades foram, de imediato, mobilizadas e uma equipa de peritos forenses já esteve no local. O Patriarca da cidade, com um ar visivelmente consternado, limitou-se a dizer: «Deus não dorme.»

Última hora #1 Cidade vandalizada

Na última noite algumas paredes brancas da capital do país foram pinchadas com frases estranhas. Não poupando, sequer, edifícios públicos e jóias do património arquitectónico nacional, como a Casa Colonial, o Mausoléu dos Heróis da Nação ou o Centro Comercial Central, os marginais escaparam à vigilância das câmaras de segurança, provocando o espanto nos milhares de transeuntes que hoje de manhã, como ocorre todos os dias úteis, encheram a cidade. Dada a gravidade do sucedido, optámos, ao contrário do que é habitual, por divulgar as frases pinchadas, mesmo aquelas mais susceptíveis de ferir a sensibilidade dos espectadores:
«A poesia morreu. Viva a poesia!»

«Uma boa constituição é um jogo de palavras cruzadas sem casa pretas.»

«Não damos o flanco, já só nos deixamos foder por caralhos a sério.»

«Não temos raça nem nação, somos da cor do cubo mágico.»

«Serpentinas para os eunucos.»

«Uma puta para cada família!»

«Greve ao tédio da greve pelo direito a sobreviver, trabalhando.»

Em conferência de imprensa, o Comandante Municipal da Polícia revelou que todos os meios estão a ser mobilizados para identificar e apanhar os meliantes e solicitou a «todos os cidadãos responsáveis que disponham de informações que possam ser úteis para esclarecer o caso, o favor de contactarem, de imediato, as autoridades.» Sua Exa. o Ministro do Interior já anunciou que fará, ao final da tarde, uma declaração ao país.